反派疯狂迷恋我 第209章

　　我想你会问我为什么，你可能会觉得无辜，无助，甚至莫名其妙。

　　有关这点，我本来有一千个理由、一万件事情可以说。不过可能因为死了太久，一部分我认为糟糕的、恶心的事情都忘得七七八八，最后绞尽脑汁能想起来的，也就以下两件事。

　　——哦，对了，我死了，不好意思。开头忘记说了，死亡原因迟点说。

　　第一件事发生在你四岁，我八岁的时候。大概在争论一道数学题吧？不是加法就是减法，就当4+4=？好了。

　　既然我们会发生争执，那就很明显了，——我们有不同的答案。当时面对幼儿园中班的你，正在上小学二年级的我当然掌握着正确答案。只是你不服气，一定要找大人们当裁判。

　　那天家里在摆酒席，客人特别多。大家吃得正起劲，你哭着跑出去问，4+4是不是等于10？（就当这个数得了）

　　划重点：你是哭着跑出去的。

　　事后我一直在想，是不是因为我没哭，所以他们才异口同声地否认掉我的正确答案。不但笑着说出：“4+4肯定等于10嘛，小宝怎么这么聪明啊？比你姐聪明多了”这种连小学二年级生都为之不屑的谎言。

　　还在背地里死命掐我的胳膊，一边念咒语似的重复说：“你是姐姐，你是姐姐，你是姐姐。”一边逼着我当着所有人的面承担错误，以此止住你的眼泪。

　　但问题的关键真的是眼泪吗？

　　应该不是吧？

　　第二件事，可喜可贺，你从小学六年级毕业了，而我荣升重点高中的新生。

　　我从来不知道为什么老妈喜欢把我排斥在整个家庭之外。她给你们打饭、拿筷子递汤勺，但不给我拿；她为你们洗衣服、刷鞋子，毫无怨言，却要把我的衣服单独拎出来，让我自己洗。

　　就好像我是小三生的，不在她的照料范围之内，对吧？她不想替我打扫卫生，不想替我收衣服，不愿意让我占到任何便宜，否则就脏了高贵正室的手。

　　我确实不知道为什么，不过，我毕竟智商正常，多少还是能感觉到一点的。

　　她不喜欢我。

　　老爸也不太喜欢我。

　　比起你，几乎所有亲戚都不待见我。

　　言归正传，让我真正不得不正视这件事的起因，仅仅是因为一顿早饭。

　　那天，家里没煮粥。我六点钟被一顿河东狮吼叫起来洗衣服，而你跟表弟睡到八点起床。

　　你说饿了，表弟也饿。

　　老妈就说给你买早饭。

　　你们的谈话没有经过我，当然也没有人特地通知我。（我还在勤劳地洗衣服）等我发现老妈出门的时候，下意识想让她给我买一份早饭。以后发现她已经走出去太远，而且没有带手机。

　　人有的时候是有第六感的。

　　或者说，有点自知之明吧？

　　当时我就在想，不会吧，不会吧，应该不至于买份早饭都不带我吧？

　　结果还真是。

　　多丰盛一顿早饭啊，有你的，有表弟的，有老爸的，还有老妈她自己的，偏没有我的。

　　说老实话，我一般不喜欢吵架。

　　不过遗憾的是，我脾气不是很好，有时候控制不住自己。所以还是吵了。

　　一开始其实也不算吵。

　　我问为什么没有我的早饭。

　　老妈说忘了。

　　我问为什么忘记我。

　　老妈说谁知道，忘了就是忘了。

　　我说家里有这么多人，为什么连客人（表弟）都记得，偏偏忘记的是我？为什么你从来不反思自己，为什么永远这么‘本能’地忘记我，忽略我，而不去正视行为背后的潜意识呢？

　　——我承认，我当时的语气比较冲。可能做女儿的人，永远都不该嚷嚷着让她的爸妈反思自己。（儿子说不定能行，说不定不行，我不确定。）

　　然后战争就这么一爆发了。

　　“你自己没手还是没脚？忘了就忘了，自己去买不行？”

　　“成天为这点小事斤斤计较，跟你亲弟弟计较，注定是个白眼狼！”

　　“我真是上辈子作孽才生了你，还指望你给我养老？算了吧！指不定以后怎么狼心狗肺！”

　　老妈叉着腰骂个没完。

　　老爸坐在客厅里看报纸，纹丝不动。

　　你跟表弟像两只鹌鹑垂着头啃包子。

　　相同的事情我经历挺多的，可只有这个画面，我对它矫情的评价是：做梦梦到，都会哭着醒过来的程度的孤独感。

　　所以不难想象，为什么我讨厌你吧？

　　你真的不知道吗？没有感觉吗？

　　你生来就拥有了我这种人，就算拼命去抓、去求，可能永远都求不到的东西啊。

　　你问是什么东西？

　　一些大人的关注。

　　一种不容置疑的、绝对的正确性。

　　一些哭也好，笑也好，反应迟钝也好，调皮捣蛋也罢，无论如何都被善待的人生。

　　还有一些优先权。

　　一些微妙的尊贵感，安全感。

　　举例来说，儿子就算尿在老爸身上都是有志气、有挑战精神的象征。

　　女儿的话，连无意间坐在老爸的衣服上，都被视作一种以下犯上的侮辱。

　　我就是因为这个讨厌你的。

　　这些微不足道的事情积累起来，尽管我清楚，你可能确实是无辜的。但是——潜意识——我做过两个梦。

　　一次梦到你从山上摔下去，一次梦到你掉进水里。我很确定梦里的我可以救你。然而那个我只往前走了两步，就犹豫着停下了，选择冷漠地看着你死掉。

　　如果世界上没有你就好了。

　　如果我没有弟弟就好了。

　　如此一闪而过的想法就是潜意识。

　　所以说我根本没有不是一个好姐姐。我自私又恶毒，你真的没必要找我。

　　至于我的死因，说起来就更简单了，完全就是‘早饭事件’的翻版。

　　发成绩单前两天，老爸老妈第一次、主动提出要帮我搬寝室。

　　我好像没有自己想象中的酷。我没出息，我挺高兴的，坐在寝室里一直等。

　　等。

　　等。

　　等。

　　然后打电话问他们，为什么还没来。

　　他们回我，忘记了。

　　下面就不用我重复对话了吧？

　　结局就是他们挂断我的电话，直接关机。而我再次失控，突然决定要留在寝室里，直到他们来接我为止。

　　是我躲过了宿管查寝；

　　是我对除他们之外的所有人隐瞒了自己的去向；

　　也是我，热得迷迷糊糊，有过一瞬间想给他们打电话，却又不愿低头认输。

　　整件事情都是意外。

　　无论谁问我，谁是罪魁祸首？我都会报出我自己的名字。因为人本来就应该为自己的生命负责，不必牵扯他人。

　　但你要问我究竟问题出在哪里。

　　我会说不知道。

　　我不知道做女儿，女孩，女生，女人到底错在哪里，差在哪里；

　　我不知道区区一个做女儿到底有没有权利要求爸妈不要重男轻女；

　　我不知道做女儿是不是在认清真相后就放弃对亲情的渴望，否则落得不好的下场，就等同自取其辱，活该。

　　我什么都不知道。

　　事实证明，我也什么都没做好。

　　得知你在找我的时候，我觉得生气，郁闷，无法理解；

　　得知你不来见我的时候，我觉得轻松，解放，却又有那么一点点失落。

　　你看，人就是这么矛盾的生物。

　　既不屑又梦想；

　　既讨厌又期待；

　　我真的讨厌你吗？

　　你真的有那么惹人讨厌吗？

　　在濒临消失之前，面对这封告别信，我最后一次问自己，得到的答案是：

　　我不讨厌你。

　　我只是讨厌做你的姐姐。

　　真的，真的，太讨厌了。

　　所以再见，陈嘉禾。

　　谢谢你来找我。

　　也谢谢，你最后没来见我。

　　落款：一个死人，陈嘉盼。