曾将爱意寄山海 第11章

　　内敛就该低人一等吗，一定要开朗活泼才能被喜欢吗。

　　被人欺负是因为我不够讨喜吗，我遭遇的一切谩骂嘲笑，甚至是校园霸凌，就因为我不够开朗活泼讨人欢心吗。

　　如果这是我的原罪，那么我要怎样赎罪才能得到解脱呢。

　　我站在忙乱的教室门口，看着周嘉也两趟就轻松搬完了我的书，他拍了拍手，抬头对我笑时灿烂明亮。

　　“行了，没你事儿了，收拾收拾放学吧，明天好好考啊。”

　　走廊里有其他班的人经过，看见了周嘉也，问他忙完没。

　　他回头回了句等会儿。

　　他再次回过头看向我，我很感激说道：“周嘉也，谢谢你。”

　　他懵了一下，低头望向我，“突然这么郑重干嘛……我靠，你，你你你——”

　　大概是怕别人听见，他声音忽然放低，慌忙道：“你别哭啊。”

　　“我没哭。”

　　我不知道他为什么总是觉得我会哭，但是我其实很少有眼泪，我心情波动不定，低落的时候太多了，眼泪都已经很麻木了。

　　他低头确认了我脸上真的没有眼泪，叹了口气，“算了。你着急回家吗？”

　　我摇摇头。

　　“那你等我会儿。”

　　他从我身边经过，要回教室。

　　我正想问他等他干嘛，他脚步忽停，回身又对我说道：“就站这儿，别乱走。”

　　“哦……”

　　我站在走廊里，低头数着瓷砖上的纹路，风轻轻吹过，身后的教室里人走了不少。

　　今天晚上就不用上晚自习了，明天早上直接就来考试。张楠楠和蒋柠搬完了出来看见我，问我走不走，我说我过一会儿才走，不用等我。

　　教室里的人走得差不多了，大多数人搬完了自己的桌椅就走，但周嘉也还要布置考场，按照考场要求把教室安排好，他才慢悠悠出来，跟另外几个一同布置考场的同学说了再见。

　　而后伸手拍了下我的头顶，“林薏，走啊。”

　　此时的教学楼里已经没有多少人了，楼梯里安安静静，不像以往，在他旁边总有很多人，我连靠近他都很难，从来都是远远看着。

　　我问他去哪。

　　他说道：“让你等我这么久，当然得请你吃个饭。”

　　这个逻辑让我懵了，“应该是我请你吃饭吧，你帮我搬了桌子。”

　　他打了个响指，咧着嘴笑：“也行。”

　　“……”

　　他噗嗤一声，笑得更灿烂了，“怎么这么老实啊。”

　　我们在学校附近的一家饭店坐下，我没有在学校附近吃过，因为人很多，密集和吵闹会让我感到无所适从。

　　由于今晚不上晚自习，走读生基本都直接回家了，店里的人不多。

　　显然周嘉也经常来，老板都认识他，我们一进去，老板就招呼他，问他是不是还是按老样子来。

　　然而周嘉也拿过菜单却开始给我讲述这些菜都是什么口味什么特点，就像元旦节那天在文和街，他说得天花乱坠，只是为了哄骗我吃东西。

　　点了菜，他拿给老板菜单时还嘱咐一句别放辣椒。

　　然后他又出去隔壁买了奶茶，也是那天在文和街我说好喝的那一杯。

　　他把奶茶放我面前，这才说道：“明天要考试，将就吃点，等考完之后再请你吃顿大的。”

　　他见我只静静望着他，微挑眉：“怎么，不乐意啊？”

　　“不是。”我握着手里的奶茶，很认真地说道：“谢谢你。”

　　他轻笑一声。

　　“……？”

　　他身体前倾靠近桌子，撑着下巴懒洋洋的看着我：“你要是真的谢谢我，今晚就心情好点，复习一会儿就早点休息，明天争取给我考好点。听到没。”

　　“所以你请我吃饭给我买奶茶是为了让我心情好点吗。”

　　“影响了你考试我可负不了责。”

　　他仍然懒洋洋的语调。

　　可我认真说道：“其实不关你的事，你帮我搬桌子是帮我忙，我心情……突然不好，是我自己的问题，我总是这样，情绪低落很难控制，你其实不用管我，是我自己的错，不用你来承担。”

　　“……”

　　“林薏。”

　　我仍低着头，“嗯。”

　　“我是希望你能开心一点。”

　　他举起他的奶茶，伸到我面前，与我的奶茶杯碰了一下：“来，干杯。”

　　“祝你期末考试顺利。”

　　他微笑望着我，眼睛是温亮的褐色。

　　我也主动把杯子朝他碰了一下，同样祝福他：“也祝你期末考试顺利，下学期如愿能进校队，到时候有比赛一定给你当拉拉队。”

　　他低笑一声，“还记着呢。”

　　“当然。”

　　他说的话，我都好好记得。

　　就像他那天说的等期末考试完了再请我吃顿大的，我始终惦记着，想着等放了寒假，哪天去文和街找他蹭吃蹭喝，就拿这句话当做兑现。

　　可惜没能如愿，期末考试一完，妈妈就接我回了帝都。

　　期末考试成绩批改好后发到了开学时家长预留的邮箱，我的成绩是我从小到大考得最好的一次，考进了班级前十名。

　　但是我的快乐无人分享，妈妈依然很失望，因为我生父的掌上明珠考了帝都名校的年级第一。我又一次让她丢尽脸面，她想在我生父家人们面前抬起头来的愿望落空。

　　我挨了一巴掌，听了一晚上从小到大听过无数遍的骂，并且晚上毫不意外的被剥夺了吃饭的资格。

　　许是这样歇斯底里的一幕已经习惯了，我感觉不到伤心，也没有痛苦，甚至不会流泪，我安静得像一个木偶。她的发泄得不到回应，骂得更加难听，然而我依然只是呆呆坐着，直到她一个巴掌把我打倒在地，才终于结束了她气血翻涌的愤怒。

　　一天后，她背着名牌包包飞去了国外旅游，远离我这个让她丢人现眼的废物。

　　而我从那一夜起仿佛就真的只剩一个木偶，什么都不想做，什么都不感兴趣，情绪很低落却流不出一滴眼泪，连以往唯一能觉得快乐的写作也提不起劲，本子翻开无数遍，看着上面写满的字迹，陌生得仿佛不是我写下的东西。

　　于是我整天整天都躺在房间里，像一个闲置在柜子里的木偶。如果不是做饭阿姨做好饭按时来叫我吃饭，也许我会一直躺在那直到落灰。

　　我本就食量很小，曾经被饿坏了胃，好不容易调理好，现在食欲又变得可有可无。

　　做饭阿姨变着花样给我做饭，我不想辜负阿姨的手艺，试着好好吃一点，然而进食仿佛只是这个身体下达的程序指令，除了机械的完成这个任务，没有任何感觉，强行进食的后果是生理性呕吐。

　　我精神很差，很困倦，却始终失眠，我很快的瘦了下去，原本合身的衣服变得肥大，某天在玻璃橱窗上看见了自己的倒影，形同枯槁。

　　在我不知道第几次进食干呕时，做饭阿姨担忧地说道：“去看看医生吧，我陪你去。”

　　我喝了口水，把干呕感咽下去。

　　而后摇了摇头。

　　我很抗拒医院，也很讨厌人多的地方。原本我就内敛，这段时间对人群甚至到了恐惧的地步，一想到要去人多的地方，就像畏光一样感到恐惧。

　　那时候我还不明白为什么阿姨看我的眼神满是担忧，我只是心情坏一点，闷一点，食欲差一点，我很久以前就是这样了，只是这次又严重了而已，这又不是生病，为什么要去医院呢。

　　直到过年那几天，做饭阿姨买了许多灯笼福字回来张贴在房间。她挂着灯笼，回头问我挂这里好不好看。

　　我机械的点头，说好看。

　　入夜后，做饭阿姨叫上了她还在读小学的女儿一起过来陪我包饺子，阿姨下锅，小姑娘在旁边不停问什么时候可以吃呀。

　　我去洗手，回头时看见了挂在我房间门口的灯笼，我们刚刚一直在厨房包饺子，我的房间没有开灯，此时夜色降落，灯笼亮着很明显，在夜色里温柔如梦。

　　很像元旦节那天周嘉也陪我走过文和街时缀满了灯笼红色。

　　我像干枯木偶一般躺了半个多月，感觉不到痛苦，也没有情绪起伏。

　　可是那一刻眼睛像坏掉的情绪阀门，忽然之间就泪流满面。

　　我明明没有痛苦和悲伤，我只是突然好想周嘉也啊。

　　想他那天请我吃饭时祝我期末考试顺利，送我去车站等公交的时候，他又说回了搬桌子那件事，他说如果找不到人帮忙可以找我啊。

　　他还说，林薏，快乐一点吧。

第10章

　　◎人这一生就这么长，总要遇见一个好人。 ◎

　　我在某一天感觉难以支撑的夜晚拨通了周嘉也的电话。

　　他给我手机号的那张便利贴我好好收着，又抄在了很多地方，因为很怕那张便利贴哪天会被弄丢，到后来甚至可以熟悉背下来。

　　那时候距离寒假结束还有不到半个月了，我妈妈依然在国外旅游，没有打回来过一个电话，十六岁那年的生日即将到来前，她留给我的最后一个画面就停留在那一个发狠的耳光。

　　我从小就是这样长大，在她失望后就被她丢下，只雇佣了阿姨给我按时做饭，她给的钱足够多，只要求没事别烦她，仿佛给够了钱就可以把我甩下。

　　小的时候还会哭，后来我越来越麻木了，愈发平静像一个木偶，安静接受被她丢下，安静接受孤独。

　　我也见过她对我好的时候。

　　她总是给我报很多兴趣班，给我报名很多比赛，她为了让我学好那些东西就会对我很好。拿到奖项或者荣誉，能够赶得上我生父那位掌上明珠时，她就会笑容温柔的牵着我的手去家里吃饭过夜。

　　从前还会觉得，妈妈是因为我而骄傲。

　　渐渐长大以后才明白，我只是一个工具，是她想要林家面前长脸的工具，工具的感情她并不在意。

　　所以我不再听她的话，不再听她的安排学这学那，她想要万众瞩目的公主，我偏不如她愿，我报复性的把自己封闭起来，任由自己烂掉，然后接受她的打骂。

　　我把考试故意搞砸，那是她第一次把我丢下，她把我锁在房间里不准我吃饭，饿了我一天一夜，但我没有认输，看着她歇斯底里的发疯，竟然有种报复成功的快感，许是我的倔强刺痛了她，她再也没有回来。

　　我的习惯也是从那时候开始的。

　　因为家里只有我一个人，我就只躺在房间里，像一具行尸走肉，除了呼吸，不想做任何的事情，也对任何事都提不起兴趣，甚至感觉不到痛苦和悲伤。