曾将爱意寄山海 第26章

　　我登上了账号之后，未读消息不断跳动，每一下都像是重重落在我的心脏上。

　　等到我有勇气点开那个聊天框，我的手心已经是冰凉的微颤着。

　　最早的消息是一年前，他问我怎么开学没来。

　　后来他从我班主任那里知道我住院了，问我在哪个医院。

　　他一直陆陆续续给我发信息，问我情况怎么样，问我怎么不回话，后来他消停了一段时间，大概是觉得我在养病没精力上网也正常，只说让我好好养伤，早点回学校。

　　他给我发了高三的资料，还有他的笔记，奶茶店的新品，文具店里好看的笔记本，路上的夕阳，起初他还会说点什么，后来他只是发这些照片。

　　一直持续到今年六月，高考结束，拍毕业照的那天是全年级都去了，一个班挨一个班按顺序拍。

　　他问我没有去吗。

　　再然后，是今年的八月初，是他最后一次发消息。

　　他说，林薏，你会怪我吗。

　　哦对，一月份的时候，我生日那天，他还给我发了生日快乐。

　　那天恰好是窗外在放烟花，他拍了下来，也发给了我。他说等你回来带你放烟花。原来那一夜，我们不约而同，看到了同一场烟花。

　　可我在这时才后知后觉想起来，周嘉也说的对不起，他一定以为我是因为刘晨艺的刺激而病发，他是导致这一切的罪魁祸首，可他那天只是因为我问可不可以跟他一组，他以为我是喜欢奖品，为了把奖品替我拿下。

　　我在聊天框里不停打字，不停解释。

　　我语无伦次，眼泪模糊了视线，看不清屏幕里的字，我一边擦眼泪一边打字，打得没有任何逻辑，从初中被欺负的三年，又说到我妈妈，又从我妈妈说到我的出生，顾不上我那满身狼藉的过去，也顾不上我那点可怜的自尊心，我像个做错了事的小学生，满脑子只有对不起，和，可不可以，不要把我丢下。

　　这是我有生以来第一次感到害怕和恐慌，比那时候从天桥的楼梯摔倒滚落而下还要害怕。

　　可是无论我速度多么快的打字，在看到聊天框里最后的那一句话，只剩下大颗大颗的眼泪滴下。

　　我不怪你啊周嘉也，不要说对不起。

　　可是周嘉也，你还能听得见吗。

　　后来我没有再收到任何回信，周嘉也的头像再也没有亮起来过。他的空间最后一次更新动态是九月大一开学，后来，就再也没有消息。

　　那个给我信封的男同学也一无所知，他只在九月大一开学的时候一起吃过饭，席间说到他的复读班，周嘉也给了他那个信封，让他转交给我，除此之外，他什么都不知道，因为开学时他就已经上交了手机，如今课业压力大，时间都是没日没夜学习。

　　我在尘封的盒子里找出高一结束那个夏天，周嘉也写给我的纸条，上面有两个联系方式，一个是企鹅，另一个是微信。

　　我是买了手机之后才注册的微信，可是如今我发了无数次申请，都没有任何回音。

　　我拨通了他的电话，只能听到机械冰冷的女声跟我说着对不起您拨打的用户已关机。

　　我去过文和街，但是他家的火锅店开得越来越大，雇了不少员工，我去的几次，他爸爸妈妈都不在。

　　复读班的时间很紧凑，没有多少私人时间，我只在周日的下午匆匆的去，晚上又要回来上晚自习。

　　周嘉也曾经跟我说，老师给班上每个人发了一张纸条，写自己的目标院校。

　　如今到了高四，这个环节也轮到了我。

　　而我落笔没有任何犹豫，写下了帝都的那个大学。

　　那座对我来说像噩梦和牢笼的城市，如今我心甘情愿去追逐他。

　　直到高考完，我的分数估算出来应该能够稳稳录取，我这一年的紧绷和痛苦才仿佛终于落下。

　　那年夏天乐乐也升入初中，没有升学压力，乐乐敞开了玩，一直在我家追着看电视剧。

　　我担心她会近视，她看一会儿就会叫她来陪我折纸。乐乐会折很多，她全都教我，但我折的最多的还是千纸鹤。

　　热水壶靠近玻璃窗的蒸汽留下了一片水雾，乐乐在上面画了一朵花。

　　我想起那年帝都冬天大雪，我们在玻璃窗的雾上写彼此的名字，于是我在那朵花旁边写了周嘉也的名字。

　　不料乐乐在旁边咦了一声，“林薏姐姐，你也喜欢他啊？”

　　我的手指蜷缩了一下，转头怔愣望着她。

　　乐乐两步飞快跑回电视机前，遥控器按了半天，然后指着电视屏幕说，“周嘉也。”

　　“林薏姐姐，你写的名字是他吗？”

　　屏幕上在播放的电视剧，男演员映入镜头的画面，低眼的笑很像那个尚未道别的夏天，而我的心脏重重落下。

　　那一年我十九岁，是认识周嘉也的第五个年头。

　　可是十五岁那年的文和街，他向我伸出手时从掌心坠落的星星和千纸鹤，我再也抓不住了。

　　所以神明对人的惩罚是什么，是遗憾，是道别，还是放下。

　　不是，是永远记得。

第22章

　　我在班级群里加上了转交给我信封的那个男同学，高考结束，老师也把手机还给了各位同学。

　　只是，我加上了他的好友之后，率先打招呼过来的是一个问号，还有随之而来的你谁啊。

　　我很郑重的作了自我介绍。

　　了解到我是复读班的同学后，对方把我删掉了，删掉之前说了句：他有女朋友了，少来沾边。

　　我愣了许久，似乎才明白过来对方兴许是误会了我的来意。

　　我再次发送申请，在申请理由里解释我是来找他打听一个人的。申请了很多次都没有通过，到了晚上，好友申请终于通过了。

　　这次不是他女朋友，是他本人，他向我道了个歉：“抱歉啊，我跟我女朋友才吵过架。你找我打听谁啊？”

　　“周嘉也。”

　　打下那三个字的时候，我的心脏不可控制的仍在颤动。

　　我问他，“你可以给我他现在的联系方式吗。”

　　但是他似乎已经忘记了高四复读刚开始的时候转交给我的信封，这一年学习压力特别大，都在没日没夜学习，这件寻常的小事，已经被填充满的大脑过滤掉了。

　　他以为我跟那些到处要周嘉也联系方式的女生一样，发了个流汗无语的表情。

　　看在我们做过一年同学的份上，他还好心的劝我：“算了吧，你要是想看他可以打开电视天天看，联系方式真没必要，我跟他高二就认识，现在都不怎么好意思去打扰他了，而且他现在不加人了，给你你也加不上。”

　　说完没多久，他还是把我删掉了。

　　确切来说，应该是他的女朋友。

　　周嘉也家的火锅店我去过很多次，那段时间吃火锅都吃得上火，前台的店员都认识我了，说我真的好爱这家火锅啊。

　　等排号的时候，我随手拿了一张前台的宣传单，像那一年圣诞节周嘉也折给我的千纸鹤一样，折了一只打发时间。店员姐姐夸了一句我折得挺好看，我在闲聊时问她老板是不是很少来店里。

　　店员姐姐叹了口气，“老板家里最近出了点事，所以两口子都在乡下。”

　　我没料到会是这个原因，但我不敢再问更深。吃完那顿火锅，我没有再来。

　　那个暑假还发生了一件有意义的事，我在我写小说的网站签约了。

　　我以前陆陆续续写的那些压抑悲伤的故事居然有不少人喜欢，我收到的很多评论里都是感同身受讲着他们的青春故事，我在情绪稳定的时候会上一会儿网，而大多数时间发呆就是在看这些评论。

　　就好像，这个世界上还有许多素未谋面的朋友，我们相聚在同一个宇宙，轨迹平行却能相拥。

　　其实网站的签约邀请在年初就发过来了，但是那时候忙于高考，我没登过账号，偶尔上网也是看一看以前存过的照片和聊天记录，心里惦念的是一定要考去帝都的那座大学。

　　那时候我只是想着，如果没能考到同一个大学，我和周嘉也的距离会越来越远，远到再难重逢，不同的大学就已经是我能想到的最遥远的分别。

　　可是如今我们考到了相同的大学，命运的线却偏离向了天堑。

　　暑假剩下的那些时间，我又回到了病重之前的那种生活。

　　玩玩小游戏，写一写小说，还有陪乐乐看电视。

　　那年夏天周嘉也陪我玩了一个晚上的小游戏，我在后面呆呆愣愣的玩，而他负责胜利，如今我已经可以单单靠自己也轻松拿到胜利，我的胜场很多，一进房间别人就会觉得我是个老手。

　　我开始写一本小说，是我签约后的第一本小说，写的却是一个像周嘉也的少年，他灿烂，热烈，真诚，笑起来有几分痞气和难驯的野，他随心所欲，目空一切，像灼烈的日光下自由生长的蔓草，可他昂起头颅，开出的是最珍贵的花。

　　由于我过往写的故事都很悲观，读者问我这次又是一个无法圆满的故事吗。

　　我的每个故事写的都是缺憾。

　　可是关于周嘉也的故事，我的回答是，我不知道。

　　周嘉也演的那个电视剧我看了，他在里面演一个男配，我在网上搜他的名字，由于我算是半脱离世界的状态，对网络的使用有点像原始人，只能看着搜索框里出现什么就看什么。

　　但我找到了周嘉也的微博，挂着认证，是去年才开通。

　　我把他的微博从头翻到了尾，就像当初加上他的好友后把他的空间也翻了个底朝天，那时候由于空间有访客记录，我起初还很克制自己，但他没什么隐私概念，访客记录大大方方的敞开着，我发现了他空间的访客记录非常非常多，我的闯入很快就会被淹没，后来就再也没有顾及。

　　我在他的微博里看到了他是去年夏天拍的这个剧，他在剧组里发过一次微博，是八月初。

　　他最后一次给我发消息也是八月初，他最后一次叫我的名字，是在网络上，看不见表情，听不见声音，他说林薏，你会怪我吗。

　　九月杀青离组。

　　照片里，我看见他的耳朵上有了一个耳钉，只有左耳一个，像他笑起来的眼睛一样闪烁。

　　男同学转交给我那个信封，就是九月份。

　　我在时间的缝隙里，拼命寻找着我们交错的蛛丝马迹，试图单方面证明，我和周嘉也还没有走散的证据。

　　这个夏天就这样在漫长的消磨中结束了。

　　然后，我在九月开了学，出发去帝都。

　　我行李不多，只带了一些洗漱用品和最近这个季节的几套换洗衣服，装起来总共也就一个行李箱。

　　这个画面其实不是第一次。

　　上一次，是我十五岁时从帝都回到南苔市，那时候我妈妈也在，路上没跟我说一句话，一个电话接一个电话的打，有她的黏腻喊着的宝贝，有她一同聚会的贵圈密友，还有林家那位我的生父。

　　她在电话里温柔体贴的应着放心我陪着薏薏呢她在我旁边，然后把电话递给我，温柔地哄我：“来，薏薏，跟爸爸打个招呼。”

　　仿佛我是那个不知好歹不情不愿的矫情鬼。

　　可我心知肚明他们二人的恩爱戏码，那位林先生也并不需要我认或不认他。我一年到头只有过年的那顿团圆饭才见他，而且说不上什么话，作为被恩赐养着的私生女，我沉默坐在桌尾安静吃饭就是对他们最大的报答，他们只需要一个乖巧听话的哑巴，配合他们想象中美好的团圆饭。

　　我什么都清楚，所以很配合，也没有什么感情的，乖巧叫了一声爸爸。

　　妈妈果然满意的收回了电话，继续同他讲着回南苔后给我安排好的一切，电话里讲南苔的天气适合休养，讲南苔的学校已经联系好了，讲这里的人都很友好不会有人欺负我。

　　仿佛我们真的是一家三口，很幸福的一家。

　　那时候我是从初中三年的校园阴影中逃走才回了南苔，跟我如今的病症状况相似，不爱说话，也恐惧人群，反应略显迟钝，大多数时候不是在发呆，就是沉浸在自己的空白世界里，本能的抗拒着与这个世界的交流。