祁教授，借个婚 第241章

　　那天我有点生气，但又无奈，便当做是她耍小性子吧，告诉她不能对男人说这样的话。

　　我去了她家给她做了饭，临走又叮嘱了一遍。

　　可我那一夜几乎没睡，也睡不着。

　　想了很多，想到她如果哪天和别人在一起，遇人不淑怎么办？

　　有些男人道貌岸然，表面功夫做的很好背地又是一套，若是这样的人被她碰见了怎么办？

　　以后再见到她会不会比当时更难过？

　　我不敢想。

　　我想，还是我来吧。

　　起码我清楚我自己的内心，不会做出伤害她的事情。

　　和她结婚完全是意料之外。

　　我对她那时并不是爱情，更像是想把她圈在自己的领地，不让她接触到坏男人。

　　我从来没告诉过她我曾经暗暗地窥视过她两年，她问起我为什么同意和她结婚，我只说我心理压力较重想她陪着我，她相信我说的话。

　　不过这确实是事实，心理医生说的没错，或许找个同频的人生活对我有很大的帮助。

　　她做到了，将我的世界每一处都洒满了阳光。

　　渐渐地我好像对她并不是表面那一层浅薄的感情，我好像爱上了她。

　　逛商场、三餐、睡觉，她喜欢黏着我还会和我说好话，我们朝夕相处，我的分析爱上她是必然的，但又觉得我这样的人居然会爱上谁，有些不可思议。

　　看她受伤我心如刀绞，是我太高看自己了，给她带来了更多的麻烦，却心生了爱意处处体谅我。

　　对她总觉万般亏欠，我今生都还不完，纵使我不信神佛，此时也希望有来生，与她红线相缠生生世世不朽。

　　此生能做的唯有将未来交付于她，才算不负。

　　纸短情长诉不尽，便将爱意纳入心间。

　　从她身边过路的路人到如今她人生中的主角，我的荣幸。

　　——我们展示在明面上的故事诉完了，未来长远，在你们看不见的地方继续幸福相伴，望诸君皆是。

番外四：顾煜辰

　　走向脱离了我的掌控。

　　我们走上了两条路。

　　……

　　小时候长辈就打趣我说和知闲般配，以后把知闲娶回来。

　　其实我也是这么想的。

　　知闲长得可爱家世般配，性格平静温顺又带着点娇俏，和她生活感觉很舒心，我觉得可以。

　　不知道是长辈们说的多了，还是我天生成熟一点想的比较多，便认为我俩长大结婚自然是好的。

　　她对我和宋楷瑞都一样，我就考虑如果她以后不喜欢我怎么办，所以小心机的在她面前不动声色的展示我自己。

　　她比我们小，那时候年纪也小，拧不开瓶盖的年纪，我一直都注视着她的动作，在她需要的时候当做无意经过，顺手帮她。

　　她看着我眼里像是有小星星，我确实不爱笑有些冷漠，但她这般看我，心里已经花开满园了。

　　诸如此类的事情太多了，出门逛街，她和昭礼站一块，买到什么小物件我顺手帮她拎着，以至于宋楷瑞小声说我太贱了，他太懂我了，但我也反驳他的话，说知闲年纪小需要帮助。

　　我在想，这样长此以往下去，我和宋楷瑞在她心里应该就不是同一性质的了。

　　渐渐长大，我发现她确实对我不一样，我们几个发小在一块的时候，她目光会被我吸引。

　　我想我之前做的事情奏效了，这样她就不会喜欢上别人了吧。

　　不过她也从来不表露出来，还是跟对昭礼楷瑞那样对我。

　　她十几岁正值青春期，应该懂得什么是喜欢的时候，我又开始偶然间想让她看到点不一样的东西。

　　比如那次我生日邀他们来家里玩，她第一个到的，穿着小裙子个子矮了我一截，婴儿肥的小脸太过稚嫩。

　　我母亲和她说我在卧室，我知道她要过来和我说生日快乐，特地去浴室洗了个澡，我在等她。

　　听到她的声音，我装作刚洗完澡穿上了裤子正准备穿上衣的样子，推开了浴室门，就想应一声她的话。

　　四目相对，她必然是看见了我的上半身，虽然是只是短暂的三秒，但我掐准了时间刚刚好。

　　对爱情懵懂的时期还有什么是比直接看到身体更有冲击感的？即便只是一闪而逝的上半身。

　　正是少年时，我对自己身材很满意，薄肌血管蔓延至裤子遮住的地方。

　　我看到她脸红了。

　　她第一次对着我脸红。

　　我当做什么都没发生，假装自己什么都不知道，上前朝着她扯出淡笑，和她说谢谢。

　　应该从那时候开始对我真正算是不同的。

　　后来她高一我高三，我一直在若有若无的撩拨她，我想就算我即将要迈入大学她应该也不会再喜欢上别人吧。

　　我很在意这一点，因为这个年纪太容易想恋爱了，只有她喜欢上我才能杜绝这样的事情发生。

　　我计划等她考来我所在的大学，我们差不多也可以在一起了。

　　但没想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。

　　大学我遇上了一个人。

　　李朝暮。

　　起初我并不觉她如何，也没想过和她有交集，毕竟两个世界的人。

　　有点笨，但脸不错，可我们这种家世的人漂亮的见过太多了，不觉得有什么，更不会对谁一见钟情。

　　家庭不好却长了张漂亮的脸，确实很危险，她被骚扰了，以为她会哭没想到她很坚定的说了一段话，虽然是无力的挣扎，但能让我这个过路的高看一眼。

　　我帮了她一次，待人走后她崩溃大哭，我一时间无措也没离开，那是我们第一次接触。

　　有了接触避免不了下次接触。

　　后来我发现她更喜欢刺激，和那些娇气的女孩不一样，她不冷漠，长着一张小白花的脸一点都不楚楚可怜，我也帮助她尽量不要那么自卑。

　　一切都是源于我给她的自信，她更加的开朗了。

　　我渐渐地忘记我以前的想法，但偶尔也会想那我以前撩拨知闲的行为算什么？显得我很可耻。

　　可我又觉得我从来没给过什么承诺，只是不经意间的动作而已，她也不知道我在想什么。

　　我恋爱后打电话告诉了知闲，我也不知道我在想什么，或许是想听到她的祝福能让我心安一点，她确实祝福了我，但我不能心安。

　　我总觉得对不起知闲，所以只要她想要我帮忙随时可以，但她却不需要，想帮她的人太多了。

　　她也没报考我所在的学校，我知道她收心了，不会对我有其他的想法了，我也松了口气，像过往那样当做什么都没发生。

　　我的事情被父母知道后也没说什么，他们算是开明，只要我有能力掌管公司，其余随我，只是看到知闲时都会感叹，我知道他们还是喜欢知闲，看不上李朝暮。

　　比如那天去我家，她吃了我妈特地给知闲做的菜，一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。

　　我爸妈也跟我说过李朝暮不是良配，结婚要看很多方面的，不能光凭喜欢，说李朝暮小家子气，有点爱占小便宜还爱作秀。

　　她的劣根性我都知道，我想都是她的家庭导致的，我会帮她改好的，我爸妈也都沉默了，现在想来，他们是不是在想得让我吃亏才知道回头。

　　或许还是长辈看的清楚明白。

　　我还想着帮她改呢，结果转头就把我甩了。

　　因为她初恋回头找她了，她就抛下了我，当我看到她初恋照片的时候血脉上涌，下半边脸和我有点相似，我直接给照片扔了，什么东西也配跟我比。

　　是我的喜欢增长了她的自信，自信到能踹了我，自信到认为我一直待在原地等她。

　　她送我的那些东西，我当时生气全给砸了，唯独遗漏了那只杯子。

　　突然结束的感情，我放不下，看到那只杯子不免想起过去的点滴，我将它留了下来。

　　明明都差点被我砸了，为什么偏偏把它留了下来。

　　这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。

　　那是一个冬天，晚上本来有聚会，但我在酒吧喝了点酒忘了时间，知闲离我这家酒吧近便来找了我。

　　我朦胧间看见她，像是看见和李朝暮初见的那次，再看清发现是知闲。

　　那一瞬间，我突然想和她在一起，像李朝暮，虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。

　　我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗？不过就是推迟了几年。

　　论相貌家世背景我最与她相配，难道不是吗？

　　我借着酒意问她喜不喜欢我。

　　我当然知道她还是有点喜欢我的，虽然过去那几年她对我没想法了，但现在我们都单身，复燃的概率比旁人高很多，我不敢问的太明白，我怕她发现我以前有意无意的撩拨她。

　　她是个很好的演员，没表露出任何，只是说我醉了，没答应。

　　后来的两个月，我开始像以前那样对她，做尽了好，所以她答应了。

　　意料之中。

　　年少的喜欢杀伤力极大。

　　我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。

　　现在想想，我不是人。

　　她的爱把我喂得像李朝暮那样，格外自信。

　　我把她纳为自己的所有物，就算对她冷漠生气，我都觉得她不会离开我，就像是孩子对父母生气，知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。

　　我不是不喜欢她，从小我就对她很特别，但就是暗暗撩拨不主动不承诺，渐渐地像是把她当成了备选。

　　挺卑劣的，我知道。

　　恋爱的那两年里，我有在关注李朝暮的事情，确实有旧情，但我不可能和她在一起，毕竟关注她更多是想知道没了我，她得过的多烂，希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。

　　她生病了，起初她那丈夫还算不错积极让她治疗，后面时间久了花费多了就有了怨言，没人管她。

　　我朝着她伸出了援手，对曾经的恋人还是不希望她死，但已经没了过去的那种喜欢，回到当初的印象，两个世界的人，我看不上她。