作者：严午
他扶扶眼镜。
他瞥见对方的无名指依旧没有婚戒。
他放开了手里的毛线绳。
他心里的“母爱”被“猪狗不如”这个成语熄灭了几十秒。
沈凌看不到某人眼底瞬间爆发的东西，也预测不到对方抬起手是想揉她的帽子还是抬起她的脸，更不知道抬起她的脸后对方能否再次浅尝即止——
但祭司S级别的幸运，与某人E级别的不幸，殊途同归地，在这一瞬间发生了作用。
“嘿！先生先生！这位先生！”
薛谨的手“唰”地放了回去。
幸运的沈凌一无所知。
随着这声热情洋溢的招呼，眼前花花绿绿一闪而过——似乎是类似传单的东西甩了过来——他很高兴有东西可以转移注意力，以免自制力在沈凌雷区蹦迪的行为下全部瓦解——
薛谨迅速转过身去，循着传单与声音递来的方向，摆出了自己最礼貌最温和的态度。
“您好。您有什么需要帮忙的吗？我乐意随时为您效劳。”
举着传单的王晓晓：“……”
这是今天第一个正眼看她的客人，亦是今天第一个完全忽视了女伴、对发传单的温和有礼的男人。
……身份定位是不是反过来了？
哇，前辈们都说大学兼职发传单是找气受，没想到真的能碰到这种殷勤，莫非……
她瞅瞅这位先生胳膊上漂亮得惊人的女孩子，又瞅瞅自己，颇有些受宠若惊地摸了摸自己的脸。
难道我的颜值能比过这种闪亮的传奇颜值吗？
果然几个月的猎魔经历让我变成那些俊男美女中的一员了？
沈凌此时也转过头，好奇地盯着她手里的传单看，薄荷色的眼睛眨巴了一下。
王晓晓：妈妈她对我放电.jpg
……比不过，比不过，醒醒，别做梦。
——下一秒，自惭形秽的王晓晓很快用传单遮住了自己脸，并瞬间拉开距离：“先生您好，请问您和这位小姐是夫妻吗？我刚才注意到了您的婚戒，以及你们似乎闹出了一点点矛盾……俗话说宁拆十座庙，不拆一桩婚，没有什么比婚姻和谐更美好，没有什么比夫妻生活更快乐，诚邀您参加xx婚姻健康中心举办的xx现场调研，我们会提供全套的婚姻咨询服务，您只需要去那家店里填完一张问卷，就可以同时享受……”
“抱歉。”
那位被她叫住的先生打断道：“刚才发生了什么？我们‘似乎闹出了一点点矛盾’？”
对呀。
但凡是个有眼睛的人都会被这么漂亮的女孩吸引，但凡是个有常识的人都会被她牵着绳子扒住你的行为萌化——然后你这个样貌平平的家伙却骤然爆发出了格外可怕的气场（王晓晓偷偷藏在口袋里的仓鼠甚至瑟瑟发抖起来），僵得像块石板——
路人们其实早就开始指指点点了（啧啧啧你看那个平平无奇的家伙，竟然对这么漂亮的女孩不理不睬，行不行啊行不行），而负责给xx婚姻健康中心发传单的王晓晓第一时间嗅到了商机。
要么情侣分手，要么夫妻不合啊。
她咳嗽一声，聪明选择了避重就轻：“不需要占用您很多时间，先生，只需要去那边的门店填写一份问卷，就可以在休息区享用开心果与爆米花……”
沈凌：“开心果！爆米花！阿谨！阿谨！”
薛谨：“不，还是谢谢你的……”
王晓晓：“——而且前五十名完成问卷的客人们可以得到一箱xx湖大闸蟹！限量赠送，赠完即止！”
沈凌：“大闸蟹！大闸蟹！阿谨！阿谨！”
薛谨：“……”
所以这就是和祭司在一起会遭遇的促销活动吗.jpg
明明我独自一人被发传单的人拦住时只会得到纸巾赠品.jpg
“好吧。”他默默拍开了从“黏着胳膊撒娇”过渡到“拽住衣角疯狂为吃摇晃”的妻子，“填完问卷就可以离开？”
“是的是的！谢谢您，这边请，请跟我来……”
成功（第一次）拉到客的王晓晓非常兴奋，她急匆匆把传单分别塞到这两位客人的手中，便掠过他们往前走。
然而，就在她掠过那个戴着眼镜的男客人时，突然觉得口袋里的仓鼠疯狂摇晃起来。
……不好！
王晓晓急忙按住了不安分的灵魂投影，冲这位客人回头赔笑：“不好意思不好意思，是我的手机振动模式……”
“嗯，没关系。”
男客人的态度很平静，他的视线掠过了她的口袋，放在她的脸上。
作为一个好歹半只脚踏入猎魔世界的异常者，王晓晓反应灵敏，瞬间对其展现出无可挑剔的商业笑容。
半秒后，对方收回视线。
“新手？”他温和地说，“这行很辛苦。”
耶，成功瞒过，省下那些失忆符文的钱啦。
王晓晓不着痕迹地走到了相对安全的女客人那边，笑嘻嘻打岔：“哎呀哎呀，发传单也是磨炼社会经验的一种体验……”
“本职是大学生？”
“是的是的，先生你……”
“那最好不要做这行太久。”
他们走到了店门边，王晓晓刚要伸手，就见戴着眼镜的男客人为那个漂亮得惊人的女客人主动推开了玻璃门，稍稍撑住后，侧头过来看自己。
王晓晓一瞬间觉得他像个距离很遥远的长辈。
“拿到酬金就回到自己的生活吧。”陌生男人用长辈的口吻说，“你是个学生，未来有很多可能。”
哇塞。
王晓晓尴尬地挠挠头，觉得自己好像get到了对方夫妻不合的原因——明显心理差距巨大嘛，男方这种教导人的口吻也太尬了，好像他比自己大一百多岁似的——
“知道啦知道啦，谢谢先生好意，发传单也只是我的兼职而已。”
对方颔首，转身，被撑起的玻璃门缓缓合上。
门上的小铃铛响了响。
门后，刚才兴冲冲抢先蹦进来的女客人突然说：“那个低等生物上有老鼠的味道。”
“人家是仓鼠，凌凌，要懂礼貌。”
男客人摸摸她软乎乎的贝雷帽：“谢谢你没有立刻当街说出来，懂得尊重别人的**很棒。”
祭司撇撇嘴：“你以为我是谁？我超级聪明，这点点常识只要去学就能全部知道！”
……那你倒是去学学关于异性礼貌交往的知识啊，只在某方面不懂真是令人胃疼。
门后的铃铛又响了响，沈凌骤然闭上嘴巴。
第二次推门才进来的王晓晓：“谢谢谢谢！抱歉我刚才接了个电话——接下来请跟我往这边走！”
是刚凝结的灵魂投影不太稳固，被我吓到后需要安抚吗。
感知很敏锐，看来是天赋不错的新手。
“好的。”
【五分钟后】
我就知道。
老前辈默默扫视问卷上的题目，并默默看着不知名新人把自己的老婆带走——
我就知道。
就算遭遇了“填完问卷就可以得到一箱xx湖大闸蟹”的奇异促销活动，过程也绝不会顺利到哪去。
一边是以“问卷要求夫妻分开在不同的房间里认真填写，并且建议您和其他客人们进行交流讨论，敞开心扉”这种理由被王晓晓带走的老婆，而没心没肺的老婆唱着“爆米花！开心果！”开开心心与对方远去，头都没回；
一边是烟雾缭绕的男宾区，香烟的浓郁味道里隐隐还有点酒味，不远处打量自己的那些三五成群的男人，薛谨猜想几分钟后其中就有一个社交型分子会走过来给他递烟套近乎，开始一场痛苦而惨烈的“男人谈话”，期间他必须要假装吸烟；
而正中间的，摆在他面前的问卷，最上方白纸黑字的第一个题目，成功让幸运E的可怜人捂住了胃。
【1.请问您的性生活和谐吗？一个月平均几次？】
“嘿，要来根烟吗？”
二手烟的味道毁灭性席卷了猎魔人敏感的嗅觉。
社交型分子来了，社交型分子来得比我想象中快。
捂着胃的可怜人没抬头，他虚弱地招呼：“你好。我想先问问……我们的问卷都是同一个题目吗？”
“啊？”
社交型分子诧异地说，“你没听发传单的人说？我们这儿的问卷和女宾那儿的问卷内容一模一样。”
薛谨：“……”
“哦，而且男宾区的开心果和爆米花好像都吃完了，我老婆发短信说女宾区有两盆。”
薛谨：“……”
主动来搭话的男人见这个新来的捂着胃不说话，便耸耸肩，打算转身离开。
“麻烦你。”对方突然伸手，语气沧桑，“给我也来根烟吧。”
【与此同时，女宾区】
第一次兼职发传单的菜鸟猎魔人并不知道自己忘记说明的某部分会产生让老前辈的胃疼更上一层楼的效果，也不知道老前辈抑郁到想试着往自己的肺里塞二手烟烟雾实行慢性自杀。
她帮自己带来的这个漂亮的女客人把爆米花和开心果都拿了满满一碗，挑了一个不错的软垫让她坐下吃，把问卷铺在水晶玻璃做的小茶几上。
周围那些女客人们都投来羡慕嫉妒恨的目光，因为这个走进来的姑娘漂亮得闪闪发光，简直想不通这种女性会和“婚姻咨询”或“大闸蟹抢购”扯上关系——这种女性就应该是穿着高定服装在总裁身边当女主角的——
漂亮的女客人对王晓晓说谢谢，王晓晓被电得有点晕。
忍住，忍住，这是个姑娘，这是个已婚的姑娘，这是……
不要随随便便就因为女孩子可爱而动摇自己的性取向啊！
……啊这个漂亮程度已经超出性别了吧，究竟为什么要嫁给刚才那个颜值平平的家伙啊！
王晓晓同学是个有操守的好孩子，王晓晓同学忍住了。
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